前几天，我在知乎上看到一个让人特别心酸的帖子：
一个单亲妈妈把儿子当成了自己的全世界。
她倾尽全力地照顾、培养自己的儿子：
为了儿子的安全，她从来没有让儿子自己上下学，哪怕儿子已经是一个高中生了，她也依旧坚持接送；
为了儿子的学习，她会买两本一模一样的习题，每天和儿子一起做题；
她怕儿子影响学习，不准儿子参加同学聚会，也不准儿子去游乐场。
终于，她历尽千辛万苦，把儿子送进国外的一所知名大学。
可她的爱，虽然让儿子变得很优秀，却也让儿子的内心很痛苦。
儿子在知乎上控诉道：
“我妈很爱我，但是不断伤害我，导致我现在通过疏远她而伤害她，我不想再这样下去了，太痛苦了！我该怎么办？”
纪伯伦曾说过一句话：
人的嘴唇发出的最甜美的字眼，就是妈妈。
妈妈是孩子最亲近的人，妈妈的爱是孩子最深的渴望。
可是在这个男孩眼里，妈妈却成了自己最想躲避的人，她的爱把自己刺得遍体鳞伤。
心理学上有个名词叫做“非爱行为”，意思是说：
“妈妈都是爱孩子的，但妈妈的行为并不都是爱孩子的。”
看完下面这几个孩子的故事，也许我们能找到有些母爱会伤人的真正原因。
1、有附加条件的母爱
折断了孩子的翅膀
两年前，有一则特别让人心痛的新闻。
一个高三男生，给妈妈发了几张自己的自拍照，并告诉妈妈：
“虽然很自私，但我希望你能记住我的模样，真的很幸运遇到你这样的妈妈，您的恩情，我来世再还吧。”
几秒钟后，男孩纵身一跃，跳入了黄河。
妈妈接到警察的电话后，赶到现场，撕心裂肺地痛哭。
她怎么都想不通，为什么跟自己相依为命，优秀又懂事的儿子会选择走上这条路？
母子二人最后的聊天记录，给出了答案。
原来男孩因为考试没考好被妈妈训斥，他给妈妈发到：
“都是我的错，我不该活在这个世上。”
“以后用不着你付出了，你的钱我一分也不会用了。”
“我真的想好好学，考个好大学，希望这个愿望，下辈子可以实现吧，我爱你，下辈子，别做我妈了，太累了。”
男孩最后发给妈妈的每一条信息，其实都是在向妈妈求救。
男孩因为学习的压力和痛苦，已经处在了崩溃的边缘。
男孩希望妈妈看见他的疲惫和痛苦，希望妈妈无条件地关心他、爱他，而不是只关心他的学习，他的成绩。
然而，妈妈完全体会不到男孩的情绪异常，依旧苦苦规劝儿子以学业为重：
“妈妈因你考到外高而荣幸，我希望你这次也争取轰动一哈周边的这几个学生，老师说了，你学习如果用心了，没问题，你是聪明的娃娃。”
最终，妈妈的回复，浇灭了男孩心里最后一丝希望，他做了一个最极端的选择。
一个妈妈对孩子的爱本应该是无条件的，是“无论你好与不好，我都爱你”。
如果妈妈的爱有了附加条件，孩子就会不停的怀疑：
“妈妈到底爱的是我，还是学习好的我、听话的我、懂事的我......”
为了得到妈妈的爱，孩子也会不停的证明自己。
一旦证明不了，孩子就会觉得自己“不配被爱”，自暴自弃，甚至采用极端行为否定自己的价值。
美国心理学家也曾通过追踪发现：
那些能够自我实现的人，通常都在童年时期得到了父母无条件的爱。
妈妈的接纳和认同，才能让孩子的内心充满安全感和力量感。
无条件的爱才是对孩子的滋养，有条件的爱是对孩子的伤害。
2、没有原则的母爱
只会养出没有底线的孩子
前段时间，河南洛阳发生了一件让人很气愤的事情。
一位妈妈带孩子去电影院看电影。
结果孩子不老老实实地坐着，却跑到电影屏幕下方不停地用手拍打屏幕。
而孩子的妈妈也一直没有阻止孩子的不当行为。
当影院的工作人员进来制止时，电影屏幕已经被破坏。
影院的工作人员只好找到孩子的妈妈，想跟妈妈协商一下赔偿的问题。
然而，妈妈不但拒绝赔偿，还倒打一耙，说影院并没有提前告知电影屏幕是不可触碰和拍打的，而且影院的行为让孩子的身心受到了影响。
李玫瑾曾说过：
孩子的问题折射的是家庭教育的问题。
父母没有原则，不给孩子立规矩，孩子就永远不会知道什么该做，什么不该做。
孩子做错事，父母不及时管教，一味地姑息和纵容孩子，很可能会害了孩子。
还记得无恶不作的孙小果吗？
他第一次作恶，是伙同四名男子对路边两个无辜姑娘实施。
他的妈妈为了帮他逃脱罪责，将他的出生日期从1975年改成1977年，只判了三年有期徒刑。
接着，孙小果的妈妈又用假病历保外就医，使得孙小果没有入狱一天。
尝到了母亲包庇袒护的甜头，孙小果更加肆无忌惮。
他放高利贷、非法拘禁、公然斗殴、妇女，作恶行为令人发指，直到1988年，他被判处死刑。
然而，孙小果的妈妈依旧没有放弃营救儿子，她拉关系、找人情、成功将儿子从“死刑犯”拉了回来。
而被妈妈一路“保驾护航”的孙小果依旧恶性不改，再次犯案。
去年2月，孙小果终于被执行死刑。
真是应了那句话：
没有原则的溺爱孩子，是父母给孩子最可怕的礼物。
如果父母从小就不断地姑息、迁就、纵容、包庇孩子的错误，只会让孩子越来越丧失底线，一错再错，直到毁了孩子的一生。
父母没有原则的爱，就是对孩子最大的伤害。
3、过度包办的母爱
禁锢了孩子的未来
刚开学没几天，一位小学二年级的班主任收到了一位妈妈的信息：
“孩子现在还小，做不了卫生，如果要做卫生可以请家长过来打扫卫生，我跟孩子爸会过来打扫的，麻烦老师不要让我家孩子打扫。
家里就他一个男娃子，爷爷奶奶都很宝贝的。”
看完这条信息，我真的是哭笑不得。
都说，父母之爱子当为之计深远。
小时候心疼孩子，过分包办孩子的一切，看起来是爱，实际上是剥夺了孩子独立成长的机会，让孩子永远也长不大。
几年前，一位29岁的男子匡正轩就将自己的父母告上法庭。
他对记者说：
希望国家出台一个明确的法律，不要老是说孩子到了18岁就可以不养了，如果孩子没有能力，父母就应该一直养下去，父母有“不养之罪”。
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养儿29年，不但没有得到儿子的感恩，反而被儿子告上法庭，真的是父母的失败，家庭教育的悲哀。
其实，匡正轩之所以变成这样，都是父母惯出来的。
匡正轩的妈妈从小就很溺爱他，从来不让他做任何家务；
爸爸想让他帮自己做点事，妈妈也总会替儿子推开。
他的家庭其实很贫困，但匡正轩从小到大的所有要求，妈妈都尽力去满足。
就这样，匡正轩在妈妈的溺爱和包办下，渐渐养成了依赖父母的坏习惯。
他心安理得地拒绝长大，拒绝承担自己本应该承担的责任。
最后把啃老当成一件理所当然的事，把自己变成一个“手不能提、肩不能扛”的“巨婴”。
杨澜曾经说过：
“一个妈妈最大的成功，就是让你的孩子成功地离开你。
妈妈最终要放手，最终要让他走向自己的世界，成就他自己的人生，这才是母爱最伟大的地方。”
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父母不可能陪孩子一辈子，也不可能保护孩子一辈子。
过度的包办，剥夺孩子自我成长的机会，相当于砍断了孩子的手脚，禁锢了孩子的未来。
真的爱孩子，就要舍得用他们，舍得让他们吃苦，舍得让他们跌倒。
只有给孩子探索、尝试、吃苦、甚至是受伤的机会，孩子才能学会独立，学会勇敢承担。
3、牺牲自我的母爱
带给孩子的只有痛苦
还记得《最好的我们》里的余淮吗？
他的妈妈经常向他哭诉：
“我这都是为了谁，你看看这身衣服，我穿了多少年了，我难道不想穿一件新衣服吗？”
“你爸爸一个人在非洲那么多年了，辛辛苦苦干活，还不是为了你。”
妈妈的话，成了压在余淮心上的大石头。
结果，本是学霸的余淮，一到重要的考试就因为焦虑而发挥失常。
曾奇峰老师在《幻想即现实》中说：
“那些不那么会做父母的人，把自己弄的惨兮兮的。
他们会对孩子说：为了你，我舍不得吃，舍不得穿，拼命的工作，等等。
他们这样做，实际上是想操控孩子。
使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气。
对父母哪怕是无理的要求，都会无条件的服从。”
父母想要以“牺牲感”引发孩子的“愧疚感”，其实是对孩子的一种伤害。
心理学家李雪说：
“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。
因为，父母的‘牺牲感’带给孩子的不是内心的温暖和感动，而是痛苦的内疚和永远摆脱不了的噩梦。”
周星驰曾讲过自己的经历。
小时候，因为家境贫困，周星驰的妈妈总把肉夹给他吃。
可是，周星驰每一次都会把肉放进嘴里咬一遍再吐出来。
有一次，妈妈借钱买了一只鸡腿给周星驰吃。
周星驰吵着说鸡腿不好吃，然后丢到了地上。
妈妈觉得周星驰不知好歹，辜负了自己的心意，很生气地打了周星驰一顿。
周星驰成年后，在一次采访中反问妈妈：
“你真的不知道吗？
我是故意把鸡腿弄脏的，因为我知道你舍不得丢掉，只有这样，你才能吃到鸡腿。”
现实中，这样愿意为孩子“牺牲自我”的妈妈还有很多。
妈妈以为把孩子的快乐凌驾于自己的痛苦之上，是对孩子的爱。
殊不知，这种被迫的、扭曲的、拧巴的爱，带给孩子的并不是快乐，而是愧疚、压抑和痛苦。
《春潮》里有句台词：
“你什么时候才能明白，家庭不是战场，你的胜利也不是荣耀。”
妈妈对子女付出的感情，应该是发自内心的爱的表达。
只有给孩子最质朴最无私的爱，孩子才能愉快地接受，真心地感恩。
尹建莉曾说过：
“父母之爱都深如大海，但有质量差别。
决定质量高低的，不是父母的学历，收入地位等，而是对细节的处理水平。”
这些“非爱行为”或多或少地都会出现在每一个妈妈身上。
想要减少对孩子的伤害，我们就要时刻警惕，时刻反省自己的行为。
来源 | 妈妈抱团原创 ID: mmbaotuan
