为什么你越说“不”，孩子越要对着干，原因在这里！ [复制链接]

最近在网上看到了一个小故事：

一个妈妈独自带着孩子去游乐场玩，很明显孩子比较活泼，觉得很多东西都新奇，一会儿跑到这里一会儿跑到那里的。妈妈自己一个人拎着大包小包在后面跟着跑，孩子不听话明显就力不从心了。

于是就听到妈妈不停的在喊：“跟着我，别自己乱跑”，“不要去个水池边，那里太危险”，“那么多人你乱跑妈妈找不到你怎么办啊”，“快点回来”，“你到底听不听话啊”“早知道就不带你出来了，真费劲”……

但是孩子并没有因为妈妈的说教而停止乱跑，反而跑的更快，妈妈也是一脸崩溃的样子~

各位宝妈们是不是也都有这种体会呢，你越不让孩子做什么，孩子越要干。是不是也经常对孩子说类似的话呢？

“别乱跑”

“别偷吃糖”

“别看电视了”

“别再玩手机了”

……

“不行，不要，不可以”，这应该是妈妈们每天说得最多的话了，几乎成了口头禅。可回想一下，你对孩子说了那么多“不”、“不要”、“不准”到底真的有用吗？

这到底是什么原因呢？

美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳的一个实验。他要求参与者尝试不要想象一只白色的熊，结果参与者的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象。

越是不要做、不要记得的事情，却往往越会做，越会回想，这其实就是心理学中的“白熊效应 ”，又叫“反弹效应”。

当我们刻意转移注意力时，思维也开始出现无意识的“自主监视”行为——监视自己是否还在想不应该想的事情，使我们无法从根本上放弃对事情的关注。

简单来说就是当告诉我们不要做什么的时候，我们的注意力就已经成功的“扎根”在了不要做的事情上，比如失眠患者告诉自己睡前不要乱想，结果脑子乱成一团，什么记忆都出现了，这是因为失眠者在睡前的时间里大部分的注意力都放在“我有没有乱想”这件事上，而越关注就越会乱想。

其实人一般都会有一种逆反心理，你越是不让这样，我偏要这样。另外我们对孩子只是说你不要这样做，而不让孩子知道为什么不，就算是说了原因，孩子也只是在表面上比较肤浅的理解。

有时候不是孩子不听话，可能是他的脑袋还不能够完全按照指令来。当听到禁止的命令，大脑会做两件事：

第一步，构建出一个画面。比如要求不要想象一只白色的熊，我们大脑中首先会出现白熊的形象。

第二步，才是否定。但对于孩子，一瞬间完成这两件事情有点不容易，他们往往在大脑中自动过滤掉了“不要”、“别”这些否定的词，只进行第一步。

你越说“不要乱跑”，孩子偏要跑；

你越说“别偷吃糖”，孩子偏要吃；

你越说“别看电视”，孩子偏要看.....

从此，父母的“不要”和孩子的“偏要”，就成为养育过程中最常见的亲子对抗情景。

你的屡屡禁止，其实有时候对孩子反倒是一种深深的诱惑！孩子，天生对世界充满好奇和兴趣，很多在我们眼中“不”的事情，对他们而言，正是探索和认识这个世界的一种方式。

一句“不可以”，可以直接帮大人省下不少麻烦。但是，孩子也失去了尝试与学习的权利，失去了了解自己的能力、个性与兴趣的机会。不为了禁止而禁止，孩子才会带给我们意想不到的惊喜。

有什么方法可以让孩子尽量听话呢？

家长们可以试试这样做

语言上，避免反复说孩子已发生的错误行为。有的父母从早到晚对孩子发出的命令太多，“赶紧起床，不能再睡了”、“不要总看电视”、“不要挑食”、“不准脱衣服，别感冒了”、”该睡觉了，不能玩太晚”……慢慢的，孩子只会觉得自己的父母爱唠叨，爱管人，你禁令的效应在孩子那会大打折扣。

态度上，克制怒气。否则，当孩子窥探到你内心的怒火，极有可能会受到强化，从而继续错误的行为。

如果你不想让孩子做某件事，请一定不要对他说“别”“不要”这种负面词语，而是要用你期望他做的事，替换它！

先共情，对孩子的“喜好”表示理解，但也要让孩子明白“喜欢”不等于“正确”，我们可以给孩子一些其他的选项，让他有个退而求次的选择。这样，孩子就会明白了，所有的事情就会事半功倍！

比如：

不准吃那么多糖→妈妈知道宝宝喜欢吃糖，可是糖吃多了牙齿会长小虫子哦，我们今天只吃一颗好不好

碗里不要剩饭剩菜→要把饭吃光光哦

不许看电视了→妈妈知道宝宝喜欢看电视，但是看久了眼睛会坏掉，来跟妈妈一起画画吧

不能说谎听见没→诚实的孩子妈妈更喜欢哦

不要在地上爬来爬去，多脏啊→让我们去床上翻跟斗吧

……

很多时候，我们家长会对孩子说：“你不要在玩游戏了，眼睛都要毁了。”一般很少有孩子会听话就不玩手机或者游戏了。我们问他：“你为什么不听我的话？”孩子嘟囔着嘴说：“你也常常玩游戏看手机，你的眼睛也没有毁掉啊？”

其实孩子并不是对你说的东西不信任，而是对你这个建议人表示不满。原因是你对自己的要求和对孩子的要求不一样，自己都没有做好，为什么要求孩子就要做好呢？所以家长不能总是要求孩子去做这样一件事，同样也要严格要求自己做好这件事。

不能因为我们是家长就对孩子用一种不可置疑的语气去沟通，如果是这样的话，我们很容易引起孩子的对抗。孩子的思维和大人的不一样，有些东西他们不一定能很快就接受。我们可以多用询问的方式去跟孩子沟通。

比如，“你觉得呢，宝宝？”，“这两个你更喜欢哪一个呢？”，我们以孩子的口吻和心态去看待问题，孩子会更容易接受。