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我花14年把女儿养废休学：一个家庭最可怕的不是穷，而是充满了内耗 [复制链接]

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离线万林
引领讲师
 
只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2024-01-02
01我从来没有想过，休学这个词，有一天会出现在女儿身上。女儿今年14岁，读初二。从初一下半学期开始，我逐渐察觉到她有些不对劲。她的情绪波动很大，经常发脾气，可又不愿意跟我们沟通。有时候我只是一句简单的提醒，不知怎么的，就触动到了她的逆鳞，会情绪控制不住地朝我大喊大叫。每天都在控诉：学校课程设置不合理，作业量超标，根本写不完，自己困死了，都没时间睡觉，等等。一开始，我下意识地认为女儿只是单纯有了厌学情绪，学习动力不足。每次听她又张口抱怨，我就毫不客气地纠正她：
不吃苦哪有收获？你们现在的学习是累，但其他方面完全不用操心，很幸福了！
你看看你的同龄人，谁不是这个作息？大家都一样，怎么就你那么多怨言？
母女俩经常一言不合就大吵起来，家里的空气都充满着。那段时间，我只当女儿到了青春期，变得叛逆，虽然头疼生气，但也并没有多想。直到有一天，老师突然在她的本子上，发现厌世的倾向。学校老师有过处理学生情绪问题的经验，对女儿的情况非常警惕，马上就通知了我。惊慌之下，我下意识地调整了对女儿的态度。她说什么是什么，想干什么就做什么，我不再逼她做任何她不喜欢的事。即使成绩大幅下降，我想了解下原因，但看着女儿一脸的拒绝，我也不敢再问。本以为，自己处处顺着孩子，女儿的情绪能逐渐好起来。但没想到，女儿的问题却越来越严重。她的脾气更差了，经常冲我发火、大吼，情绪崩溃，把自己锁在屋里不肯出来。请假次数也变得频繁，落下的课越来越多。我几乎都要崩溃了，不懂为什么会变成这样，我们每天都看着她的脸色行事，小心伺候，可为什么她还是不满意？实在没办法，我只能去求助周围的朋友，看看别人有什么办法，可以让女儿快点好起来，但一个医生朋友的话却让我们措手不及。02他说：“治疗只是缓解她的情绪，想要真正帮助孩子，还需要家长调整自己和孩子的相处模式，改变孩子当前的成长环境。孩子不愿意向前走的时候，我们家长要先调整和孩子的沟通模式和教育方式，要用自己的改变来带动孩子改变。”我问他：“我已经很小心翼翼了，对学习也没有要求了，可为什么她总说我不理解她，充满对抗和敌意呢？”朋友回答道：当孩子出现心理问题后，父母出于内疚、自责、恐惧的情绪，往往态度会一百八十度大转弯。从过去的强势、命令，变为什么都顺着孩子，希望孩子能快乐，尽快好起来。但现实却事与愿违，父母越小心伺候，孩子越情绪化。问题反而陷入了僵局，甚至变得更糟糕。而造成这种局面的，主要有以下两点原因：1. 家庭“权利地位”的错位，孩子和父母依然处于“对立”状态过去，在对孩子的教育上，在亲子互动中，父母是强势、命令、权威的一方。孩子休学后，父母变得顺从讨好、加倍小心翼翼，放纵孩子的学习，不敢管教干涉。孩子反而变成了“强势”的那个人，掌握着家里的氛围。然而，这种“权利地位”的错位，让孩子跟父母只是互换了一下位置，但又站到了相互的对立面。2. 父母的顺从与包容，让孩子认为自己被放弃了当孩子发现父母突然变了，开始放纵对她的种种要求时，不管表面多么强势，他们的内心都是极度恐慌的，还夹杂着一些委屈和愤怒。他们觉得父母是彻底放弃了自己，认为自己不会好了。青春期的孩子，内心对正常的校园生活是渴望的，长期以来的灌输，也让他们对自己有一定的要求。但是焦虑情绪的影响，让她在想学习时很难投入，注意力变得更加分散。而就在这时，她发现，原本站在身后不断盯着她的父母，竟然开始不管她了、“放弃”她了，甚至主动要求她不用太顾学习，健康就好。这种急转弯的调整与忽略，让孩子感受到一种被抛弃感，陷入了更深的绝望。他的分析，让我豁然开朗，明白了问题所在。原来，女儿种种不可理喻的行为背后，竟然隐藏着这么多痛苦的心理波动。而我却一直把问题都归咎到女儿身上，认为是她“出了问题”，恨不得有一颗灵丹妙药能赶紧给她吃下，立刻“痛改前非”，蜕变成我期待的模样。但事到如今，我该怎么做，才能不再跟孩子“对立”，帮女儿走出休学的泥沼呢？朋友告诉我，父母都是爱孩子的，只是有些时候，这种爱摆错了地方。对于极度厌学、休学的孩子来说，做好以下两点很有效。031. 即使再心疼，也不要做孩子情绪的追随者，关爱好自己，才能有力量帮助孩子孩子焦虑时，整体的能量都非常低。这个时候，父母一定不要过度共情孩子的低能量，不能做孩子情绪的追随者。因为，如果父母跟孩子的情绪一致，那么孩子很难从家里获得正能量的改善和支持。父母应该做的，是调节、处理好自己的情绪，去寻求科学的帮助，让自己先有力量。然后再去共情孩子，给孩子无条件的支持和爱。这个顺序千万不能弄反。而我一开始就弄反了，女儿的痛苦让我十分心疼，我总是控制不住地就跟着她的情绪走了。现在，我明白我应该先努力去做一个有智慧、情绪稳定的妈妈。与此同时，我也尽力改变着和女儿的互动方式。看到女儿睡到日上三杆才起床，我会尽到家长的责任，温和但坚定的提醒她：就算在家也要正常作息，一会儿吃了饭去看看书。出乎我意料是，女儿不仅没发脾气，反而乖巧地嗯了一声。我想，应该是我的叮嘱，让她意识到，妈妈还想管着她，没有放弃她吧。之后女儿的一次倾诉，也验证了这一点。女儿告诉我，在她休学之后，觉得我就像变了个人一样，我的努力和付出，她都看在眼里。她知道，每天顺着自己情绪的妈妈有多辛苦，所以她感到很内疚也很羞愧，特别心疼我笨拙的改变。但另一方面，我的这种态度，又让她觉得压力很大，控制不住地烦躁。她会冲我大吼：“谁让你这样的！”、“你自找的！”而我却被吼了也不敢反驳，唯唯诺诺的样子让她非常后悔，痛恨自己对妈妈的行为：“我怎么能这样？”、“我还有没有心？”她每天都在这种失控的情绪里不断煎熬着自己，无法摆脱。到了我眼里，就成了喜怒无常，情况越来越差。现在想想，当时女儿多么需要我正确的指引和帮助啊，而我却浪费了那么多时间，让孩子白白受苦。就这样，女儿的情绪日渐平复，母女俩的亲子关系也越来越好。2. 调整亲子互动方式：从自怨自艾的负能量，走向探索人生未来方向的正能量过去，我对孩子的教育方式是强势的，这也是她最终出现情绪问题，休学的根本原因。从小到大，我经常跟女儿讲，自己的童年生活条件有多不好，但是通过努力奋斗，获得了更好的生活。我也希望能给她创造更好的环境和条件，期待她能有更好的发展。我的本意，是给她激励，让她明白如今的日子多么难得，希望她珍惜现在的生活，好好学习。然而，这种“以己度人”的灌输，是来自外在的压力，而不是孩子内心油然而生、自主自发的内在驱动力。时间久了，只会给孩子带来压力，让她觉得学不好就是自己不行、对不起父母。女儿有情绪问题后，我的改变和顺从，就变成了一种情感绑架。在她看来，我的讨好，就是一种道德勒索，是在“逼”她尽快好起来：“你看妈妈都改变了，都这样了，你怎么还能不开心，怎么还能厌学呢，你还想让妈妈怎么样？”于是，明明相爱的母女，陷入了亲子对立的恶性循环。现在，通过自我觉察，我改变了过去那种不良的亲子互动模式。我不再把自己的期待和要求，直接放在孩子身上，而是运用科学的方法，去引导、激发孩子的内驱力。我告诉女儿：成绩不是唯一考核的标准，但一定要找到自己的热爱和兴趣所在。女儿问我，怎么才能知道自己到底喜欢干什么呢？我告诉她，很简单，就是听从内心的召唤。想想从小到大，你对什么事情最感兴趣，什么事是你相对轻松就能做好，获得认可和夸赞的，那就是你的天赋所在。女儿若有所思地点点头。第二天，她兴奋地跑来告诉我，觉得自己以后应该当一个作家。我笑着问她，为什么呀？女儿的眼睛亮闪闪的，认真地说：因为我小时候喜欢看书，也没怎么使劲，写出来的作文老师总说特别好。但后来因为学习压力太大，就顾不上写了。四年级时我还写过小说呢，我都快忘了。我鼓励她：那就好好加油，别埋没了你的天赋！她重重地点了点头。可见，面对有焦虑情绪的孩子，父母不能被孩子的负面情绪绑架，进而变得不敢对孩子提要求。而应用科学的引导和管教，真正帮助孩子走出心理困境。从那之后，女儿又找回了人生的方向以及努力的动力，她也明白实现梦想的第一步，就是好好学习，考上高中，再读大学。当学习上遇到困难，或者心情起伏时，女儿也很乐意跟我沟通，一起探讨解决方案。不到半年，再去检查时，女儿的焦虑情绪状态已经不见了。回顾陪伴女儿走出厌学、焦虑、休学困境的这一路，我想跟父母们分享：其实我们都没有错，只能说一代人有一代人的思维方式，才造成了当下各种青春期问题和亲子矛盾。如果你的孩子，也遭遇厌学、焦虑情绪等青春期心理困扰，千万不要因为内疚或者慌乱，就选择讨好、顺从孩子。这样不仅无济于事，还会加重孩子的内心创伤。你真正需要做的，是先关爱好自己，帮助自己成长起来，进而才能对孩子的人生有所助益。
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