孩子经常说这几句话要警惕，他不是叛逆，而是碰上了过不去的坎儿 [复制链接]

语言会反应出父母和孩子最真实的心理情况。孩子的口头禅里就隐藏着很多重要的信息，隐藏着孩子长久以来不被看到的情绪。
也可能是一个信号——提醒你跟孩子的相处出了问题。01“不是我”

“沙发怎么这么乱？”

“不是我弄的。”
“我的口红怎么找不着了？”
“不是我拿的。”

有些孩子，无论大人说什么，问什么，他都习惯性否定。不是、没有、不会，否认三连。其实，不止是孩子，我们身边的很多成年人也是如此。

“换下的衣服怎么放这啦？”

“你没看我忙活一天了，到家还得赶紧做饭，哪有时间把衣服挂起来。”

哪怕你是好心提醒，哪怕你只是陈述下事实，他们也会下意识地否认。好像不立马否认，他整个人就会被否定一样。其实，习惯性否定别人的人，只是因为长期被否定，缺乏对自身的认同感，也就是不够自信。因为被说“不对、“不行”的次数太多了。但没有人愿意承认自己是糟糕的，为了不让自己难受，不成为一个父母口中糟糕的孩子。孩子心理启用了一种防御机制——在你否定我之前，我先否定你。在你不认可我之前，我先把自己摘干净。哪怕发生矛盾、被责怪，也好过永远被否定。所以，一个经常否认的孩子，其实内心是非常痛苦的。其实，很简单，转换视角，以发展的眼光看问题。1. 以整体成长来看，夸进步我们之所以总是忍不住唠叨孩子，说到底，还是因为孩子达不到我们的要求。比如做事磨蹭，晚上不睡，早上不起。当然，这些都是站在成人的标准下来看的。如果我们转换视角，从孩子自身成长的角度来看待现在的问题，那整个就是人类幼崽进步史。哪怕是同一个不足，放在整个成长史中也是有进步的。稍加分析，咱就能找到不断激励孩子的方法。就拿我的女儿来说，从小到大最大的问题就是急躁。但今年和去年比，她也明显戒焦戒躁了很多。最起码，练琴时，我偶尔置喙一两句，或练口算连续错误也不会再气急败坏。当弟弟耍赖不听话时，她也晓之以情动之以理，而不是直接血脉压制。所以你往回多看看，孩子一直是在进步的。其实我们也知道，但是选择性忽略了，总以为眼下要求高一点，孩子以后就更完美一点。其实，让孩子完美的并非你的高要求，而是他自己的成长规律，我们要给到他这些空间。2. 以收获过程来看，接纳失败现在的父母，都见不得孩子失败或比别人差。中国家长最缺的，就是让孩子去体验过程的心态。我们只认为好的结果才叫收获，不把失败当作获得经验的机会。相反国外的学校，会大力鼓励孩子去尝试明知道会失败的活动。明知道你做不好、会搞砸，也会忽悠孩子试试啊，试试呗！其实，一件事做不好，并不是失败，只是一次行不通的经验而已。而这条行不通，那就再尝试另一条。只有被允许不断尝试的孩子，他才能有一颗越挫越勇的强大内心。也只有被接纳的孩子，他才有相信自己的底气。02“算了，反正......”

“算了，不说了，反正你也不会同意。”

“反正什么都是我的错！”
“反正我说什么你也不会听。”

孩子为什么会说这样的话？反正的出现，代表期待别人做一些事，却害怕得不到。反正前说的是反话，后边跟着的才是期待你做的事情。（包括“随便”也是，孩子并不是真随便，只是通过随便表达自己的不满）因为之前期待落空，不想再体验失落的伤害，所以开始降低自己的期待，用“反正”来掩饰期待。同时也用气人的反话来保护自己那颗长时间不被满足，已经受伤的心。这并不是孩子叛逆，也不是想跟你对着干，而是一种求救。因为需求被忽视的次数多了，想法被否定的次数太多了，所以孩子假装不在乎。孩子会从心理上开始逐渐远离让自己失望的人，但父母却认为是孩子大了，开始变得不听话。其实很简单。我们只需要把孩子的反话正过来，看见孩子反正后的真实需求。反正后边跟的其实是孩子心里希望我们做的：

反正都是我的错，其实是在说“你能不要什么都怪我吗？”

反正我说了你也不让我吃，其实在说“我希望你能再让我吃个冰棍”。

明白了孩子的真实意思后，我们要用一种积极的态度及时回应孩子的期待。夏天的时候，女儿每天都很想吃好几根冰棍，我总是不耐烦地拒绝“不行，你不知道自己今天已经吃过2根了吗？”（我不耐烦，是因为她都7岁了，我认为她早已能自己判断做事对错，不该明知故犯）。然后有一天，她又说，“妈妈......我想......算了，反正你肯定不让我吃。”我便是在那一刻，体验了孩子为什么要“瞒着”大人。感觉很不好，我便反思。其实是我的问题，于是我告诉她：

“我知道你还想吃，但今天确实也不能再吃了，你要是热，咱们喝点冰水；你要是馋，妈妈给你打杯奶昔。”

后来她又提过很多次，每次我都真诚地解释原因。而不是像之前一样粗暴地用父母的权威打发她。小事上你敷衍她，未来大事上，她就会欺瞒你。当然，我们并不是要满足孩子的每一个需求，做不到或无理的要求，我们也可以拒绝。孩子其实是可以接受正面拒绝的，前提是你要说出让他认同的原因。他提每个要求的时候，心中都是有两手打算的。只要被拒绝的心服口服，他其实是不会失望的。[size=; font-size: var(--articleFontsize),var(--articleFontsize)]03“妈妈，我这样你生气吗？”朋友的孩子最近，开始啃手指，试了很多方法都不行。后来有一次，我们一起吃饭，期间孩子无论做什么都会问“妈妈，我拿玻璃杯你生气吗？”、“妈妈，我吃饼干你生气吗？”......没一会，朋友被问烦了，不耐烦地说：“干什么是你自己的事，你老问我干嘛？。”孩子被吼得一愣，然后过一会又小心翼翼地问：“妈妈，你生气了吗？”朋友哭笑不得，但我却看到了孩子小心翼翼地维护妈妈情绪的心。孩子的世界不同于成年人，成年人可以有很多选择，你对我好，我便对你好，你若让我感到生气，那就冷战到底。而孩子渴望的只有父母的爱，他没有选择权，即使父母总是发火，情绪阴晴不定，总是对自己大吼大叫，让自己惶恐不安，他们也会出于本能地靠近父母。所以，他们才不断地询问“我这样，你会生气吗？”，生怕自己做得不好而惹怒父母。但其实，他怕的不止是你生气，更怕你因此不爱他。所以啊，当孩子经常说出这句话，说明这段时间你在孩子面前是比较情绪化的，让孩子的安全感丧失。就像朋友家的孩子啃指甲也源自孩子内心的焦虑、不安。其实，方法很简单也很难，就是带着一份自觉。我每次想跟孩子们发火的时候，总会跟自己说一句“是我单方面决定，把他们带到世上来的，他们除了我（家人），没有别人。我不就是仗着这一点随意发脾气吗？”许多时候，想到这一点，我就能瞬间冷静。父母总是对孩子百般要求，可是孩子又对父母要求过什么呢？他们想要的无非是父母心平气和的沟通与陪伴，是自己犯错后父母能够多一点耐心。所以，在孩子出现问题的第一时间，我们要表达的不是对孩子的愤怒，而是让孩子感受到我们因为对他足够的爱，对这件事才格外关注/生气。就比如遇到弟弟挑食不肯吃饭的情况，换以前姐姐小时候，我肯定会暴怒。而现在我虽然也生气，但是我不会以“爱的收回”的方式，让孩子没有安全感。我会告诉他：

“妈妈希望你长高一点，但是妈妈做的这些食物你不爱吃，我感觉很生气很郁闷，这可怎么办呢？”（此时我向他传递的是一种以爱为出发点的信号）

而不是直接生气地指责：

“你怎么什么都不爱吃？不爱吃就别吃了！”（对孩子否定，你挑食、别吃了、不管你了、不爱你了）

好的管教应当是在爱与尊重中结束，让孩子知道，是他的行为让父母生气、担心、焦虑了，而不是因为他这个人不值得父母爱了。爸爸妈妈还是一如既往地爱他们，如果能做好/完成某件事，那就更好了！只有爱，可以抚育孩子成长中的一切不安。
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