俗话说：孩子的脸，六月的天，说变就变。
前一秒兴高采烈，风平浪静，下一秒暴风骤雨，天崩地裂。
怎么处理孩子的情绪，让很多父母伤透了脑筋。
这真是一件很棘手的事情：讲道理吧，他根本听不进；不理不睬冷处理，孩子哭得更伤心；对孩子妥协吧，又怕惯坏了孩子。
其实，孩子发脾气，控制不好情绪，大多是父母不懂得引导。“堵”不如“疏”，无条件地接纳孩子，正确地引导孩子情绪的释放，才是缓和他们情绪的不二法门。
你家娃有没有这些情绪失控的时候：
看中某个玩具没给买，便坐在地上嚎啕大哭；
抱着ipad看动画片，说Ta几句就闹情绪；
搭积木时遇到困难，就直接把零件摔地上；
在学校被同学抢了玩具，会抓狂甚至打人；
……
当孩子情绪失控时，难道真的一点办法都没有吗？
孩子为何会情绪失控？孩子为什么会情绪失控？
情绪的英文是Emotion，有种解释是
Emotion= Energy in Motion，即情绪是流动的能量。
管理情绪，并非压制它，而是需要给予出口，让它流动起来。孩子对情绪的认识、表达，还处在懵懵懂懂的阶段。
他们大喊大叫、摔东西、发脾气，都是在用直接的行为，来表达自己的情绪。
而情绪本身，其实，是有轻重之分的。
如果把它比喻为一个情绪温度表，温度越高，等级也越高，情绪便越激烈。
不同的情绪等级，还有着不同的身体语言信号。
0-60度，属于轻度的情绪波动，例如不耐烦、说话没好气等；
60-90度，属于中度情绪，有比较明显的生气，会大喊大叫、扔东西、摔门、挑衅父母等；
90-100度，属于极度的情绪爆发，往往伴随着孩子竭斯底里的尖叫大哭、恶语毒言的诅咒，甚至拳脚相加的行为。
如果我们能比坏脾气早一步，及时察觉到孩子的情绪温度，在达到爆发区之前就积极介入。
那么，很多时候，也许就能避免孩子的情绪，发展到不可收拾的地步。
父母如何面对情绪失控的孩子？儿童心理学者麦克纳马拉博士曾说过：“让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。
发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。”
《正面管教》里有一个挺形象的理论，叫做“
掌心大脑”。
清晰又简单地演示了当情绪来临的时候，大脑是如何丧失理智的。
我们的大脑，就像一个拳头，
大拇指是最可怕的情绪怪兽，另外四个指头是“大脑盖子”。
当我们平静时，大拇指放在手心里握成拳头，“大脑盖子”是合上的，情绪怪兽也就被关在里面。
而当我们发脾气，与人发生冲突时，情绪开关被触碰，
四个指头一张开就打开了“大脑盖子”，情绪怪兽瞬间上身。
当孩子情绪失控时，不论对错，最好先给他一些安慰。
可以先蹲下来抱抱他，或拍拍他的肩膀，给他一点儿支持。
孩子会从这样的身体接触，以及和你的肢体语言中感知到：“妈妈在乎我”。很多时候我们以为对孩子的情绪表示理解和认同，他们就能平静下来，但仅仅认同情绪还不够。
等孩子情绪缓和下来，引导Ta调整认知，从另一种角度看待引起Ta困扰的事情。
例如：“玩具被同学不小心弄坏了，你觉得很生气。但是你打人没办法让玩具恢复原状。
我们一起想想看有没有更好的方法，好不好？”
细数7个沟通案例养成孩子高情商 在孩子闹脾气时，父母的一言一行直接影响着孩子。
下面这些不同的沟通、处理方式，值得所有父母思考，一起来看看吧。
1、当孩子发脾气扔东西时。错误做法：“不要再乱扔东西了！”
正确示范：“你扔这些玩具，我会以为你不喜欢和它们玩了。是不是发生了什么事情？”
当孩子发脾气的时候，父母越说什么我偏不要做什么。
不如换个角度来跟他们说话，告诉他们“你正在做什么，这个行为无法表达你想说的意思。”
2、当孩子生气动手打人时。错误做法：“你再打人试试！”
正确示范：“你生气、你愤怒都很正常，但是打人就不对了。”
我们要明确一点：情绪是没有错的，错的是表达方式。
打人、踢人这种伤害他人、伤害自己的行为都是不被允许的，拿别的东西出气更不是解决愤怒最好的方式。
3、当孩子跟父母对着干时。错误做法：“现在就给我去刷牙/吃饭/睡觉！”
正确示范：“你想要先给小兔子刷牙，还是先给自己刷牙？”
对孩子来说，发脾气是他们想要掌握主动权的方式之一，当他们想要独立就会发脾气。
这时候父母就要用一些小技巧，给孩子一个巧妙的选择：
不让他们选择做或者不做，而是选择什么时候做，或者以什么方式做。
4、当孩子听不进你的话时。错误做法：“跟你说那么多遍，你到底有没有听进去？”
正确示范：“我说一遍，然后你小小声地在我耳边重复一遍，这样我就知道你有没有听进去了。”
用不同的音量说话，孩子会因为很好玩记住这件事。
重复一遍，还能起到巩固的效果。越是大声地吼他们，他们越不容易听进去。
5、当孩子在公众场合哭闹时。错误做法：“你这样很丢人。”
正确示范：“我们找个没人的地方，解决一下这件事。”
在这种情况下，如果加倍训斥孩子，事情发展可能会更糟糕。
将他们带走，找一个适合的地方解决这件事，既避免了事情的进一步恶化，也能有个更好的结局。
6、当孩子无理取闹时。错误做法：“你在无理取闹。”
正确示范：“你现在很难受，我们一起来面对。”
心理学家约翰·戈德曼在他的书《培养高情商的孩子》里分享了一个故事：
3岁的女儿因为妈妈顾着招待突然来访的客人，没时间和自己玩，就生气地在沙发上乱画。
发现后问她怎么回事，她拿着画笔就说：“我不太清楚。”
戈德曼很生气，他告诉女儿，自己很生气、很失望，因为她选择了撒谎。
他没有像往常一样理解孩子，而是一起清理了沙发上的痕迹，并告诉了她关于说实话的重要性。
最后，才和女儿讨论今天的情绪和行为。
约翰·戈德曼认为：“如果孩子和父母有着坚固的感情联结，当父母伤心、失望或生气时，孩子的心里会很难受，以至于他们愿意成为一个守规矩的孩子。”
7、当孩子情绪崩溃大哭时。错误做法：“我数321，你给我停下来！”
正确示范：“如果绿色代表平静，黄色代表沮丧，红色代表生气。
我现在就是从黄色的房间走向红色的房间。你呢？你现在是在哪个房间，我们怎么走能回到绿色的房间？”
当我们生气时，身体会发生应激反应，让我们产生不安全感。父母除了陪着孩子，还需要给情绪一个可视的形象，让捉摸不定、抽象的情绪变得具体，这样能更有效地帮助孩子管理情绪。
我们先满足了孩子们对于父母依赖的需要，才能培养他们独立自主的品格。[size=; font-size: var(--articleFontsize),var(--articleFontsize)]
愿我们的孩子，都能在父母的接纳和理解中，自信阳光，所向披靡。
教育在路上，我们从未停止！更多精彩内容请关注引领右脑托育！
欢迎关注中国全脑开发网
www.yinlingyounao.com
