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为什么有的父母，沉迷让孩子吃苦？ [复制链接]

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离线卢灿
引领讲师
 
只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2023-10-11
看到一则视频：一位妈妈在40度的太阳底下拔鸭毛，累得满脸通红。女儿看不过去：“你拿到大厅里面拔，我们一起来帮你。”妈妈没好气地挤出两个字：“矫情。”在评论区，有网友问：“一会儿她会不会还说：我这么热这么累杀鸭，就是为了给你们吃？”“明明不远处就是阴凉地，可她就是不肯过去，她是不是就是喜欢受罪，舒服会让她不舒服？”我原本被这些发问逗笑了，但越看，越沉默。因为我想起来：我妈也爱这样做。家里刚买吸尘器时，她不用，非要自己扫地、拖地。我用吸尘器，她还埋怨我：“你别老用，用坏了怎么办？”一边给我展示满脸的汗水，一边说：“你是不知道拖地有多辛苦。”每次看着这样的妈妈，我都会想起《哈利波特》里的多比。但凡觉得自己哪里没做好，它就会打自己：“坏多比！坏多比！”一遍遍自虐，却从来不会拿出行动真正改变困境。我能理解，这些如“多比”一般的长辈淳朴而单纯，一心只想省钱、省力。但令人费解的是，物质条件已经好起来了，TA们为什么还是那么喜欢吃苦受累呢？就像一位网友说的：“父母那辈很多都是这样，一天忙到晚，永远都在干活，但是家里永远乱七八糟，到了饭点也吃不上饭，不知道一天天在忙什么。”今天，壹心理就跟大家聊聊：吃苦成瘾的父母，到底在想什么？弗洛依德在1924年提出道德自虐（moralmasochism）的概念：有些人甘愿通过受苦，来获得道德上的胜利感。我跟妈妈住在一起时，经常能体会来自她道德自虐的压力。有一次，妈妈在高温天气里，徒步3公里去便宜的批发菜市场买菜。她很渴又忘了带水，路边有很多1块钱一瓶的矿泉水。但她不舍得买，非要渴着回家喝水。晚上我下班回家，她拉着我讲早上买菜渴得要命的经历。一边讲，一边还用筷子敲敲装菜的盘子：“受那么多罪，就为了给你做这一桌子菜。”这句话一出来，我感到整个人都在我妈面前矮了三分。很想吐槽“何必呢”，又觉得说这种话不懂事、不领情。后来我跟朋友交流这种情况，发现他们都有过相似经历：有人家里买了洗衣机，父母非要手洗，还要求孩子也手洗；有的父母做了一大桌菜，却跑去厨房啃剩菜剩饭，拦都拦不住；还有人给父母买一篮子水果，父母舍不得吃好的，只肯吃放烂了的......大家讲完，都不约而同叹口气：很心疼父母，却没法阻止TA们吃苦受罪。其实，吃苦不一定就不好。适度的勤俭节约，是一种传统美德。但这种广泛而常见的道德自虐，实在让人费解。学者Millon在1995年将“道德自虐”进行整理收编，描述成一种“被虐型”自我挫败人格类型（self－defeating personality disorder）。有这种人格类型的人，其实隐藏着某种隐晦的表达与宣泄：在这类人看来，自虐一般的吃苦可以缓解情感痛苦。1990年，现代精神分析理论学者Emmanuel Ghent发文指出：自虐，其实是对人类屈服意向的反向表现。也就是说，自虐其实是在表达某种屈服和崇拜。自虐崇拜的浪潮下，吃苦光荣，不知何时成为了一种集体潜意识（Collective unconsciousness）。有学者曾用猴子做实验，教它们清洗番薯上的泥，只要有一只猴子开始这样，其他猴子也会陆续效仿。当100只猴子都开始洗番薯时，神奇的事发生了：一夜之间，剩下的猴子几乎都学会了洗番薯。“百猴效应”得出一个结论：集体行为和潜意识能够互相影响，并且产生超越时空的同频共振。这种同频共振，会出现在老一代人的受苦习惯里，也会出现在新一代人的习惯培养里。朋友的外婆在饥荒年代要吃花生壳才能果腹，生了她妈妈后，家里吃得起肉了，却还是每天去菜市场捡叶子煮菜粥；她妈妈生了她后，经常把发了霉的菜做来吃，朋友不想吃，就会被骂一顿；如今朋友也生了孩子，看到孩子不吃苦瓜，心里会很焦虑：“这孩子怎么这么挑食？”后来她意识到：“小孩不爱吃苦的东西，这不是很正常吗？”“为什么我会觉得这不正常？”“为什么我非要看孩子吃苦受罪，心里才舒服？”她将这归于集体潜意识：吃苦经过多代人的传承，变成了一种该被崇拜的图腾。只有跳出这份崇拜，才能意识到这有多令人痛苦。除了道德自虐、被虐型人格与集体潜意识，吃苦上瘾也有反刍（rumination）的原因。人的思维有一个惯性：喜欢反刍小时候的创伤，来安抚当时受苦的自己。我妈每次在大冬天用冷水洗衣服，都会想起小时候在零下几度的河边洗衣服的经历。哪怕买了洗衣机、手上有冻疮、家里烧着热水，她还是会偷偷手洗。我问她到底为什么要这样做？她会追溯过去：“现在日子太好了，哪像我们当年，我当年啊……”我观察我妈发现，这种反刍是侵入性、完全无法控制的。她并不想重温过往负面经历，脑海中却不断闪回。这种闪回会驱使她为了安抚自己，无意识重复创伤体验。然后又因为无力回避反刍，于是洗脑自己“吃得苦中苦，方为人上人”。以上这4点，是很多人对苦难的认知和心态都出现偏差的原因。总结来说就是：被迫吃苦那是没办法的，但是不必吃的苦还硬要吃，就有问题了。吃苦上瘾不但对上一代人影响巨大，也深深影响着我们的生活。导演贾樟柯在自传《贾想》中，提到苦难霸权现象：艺术家大咖聚会时，老一代人都很喜欢忆苦思甜。TA们一边炫耀自己以前吃过什么苦，一边暗中贬低没吃过苦的年轻艺术家。话里话外都是：“因为你没吃过苦，所以你出不了好作品。”这些吃过苦的人，把苦难霸权视为一种特权。当了父母之后，也会有意无意苦难霸权孩子。就像有个视频里，小女孩对爸爸说：“你有时候老让人不开心……你能改掉吗？”爸爸说：“不能，就是要让你现在经常不开心，以后才不容易崩溃。”小女孩听完都快哭了：“那小孩子如果老是不开心，就会得一种不开心的病啊。”评论区很多人都在心疼小女孩，也都曾经是这个小女孩。小时候，被父母逼着接受挫折教育、打击教育；长大后，总觉得自己不该开心，因为从小父母就用行为告诉自己：开心是错的，受苦才是对的。当“吃苦是福”变成一种话语权，小孩在它面前，就养成了闭嘴、听从的习惯。这会导致一个结果：孩子被负罪感和羞耻感裹挟。导演“卷福”新剧《梅尔罗斯》里，儿子被奉行苦难教育的爸爸养大。成年后，儿子离不开苦难，患上物质滥用和酒精成瘾的病态行为。习惯受苦的孩子，不一定会变得更坚强，却会变得习惯自找苦吃。如果不折磨自己，就会因为过得太好感到羞耻、愧疚、痛苦。因此，在父亲残酷教育理念中长大的儿子，从来没有发自肺腑地笑过。直到他听到爸爸去世的消息，才终于露出了释然的笑容。这些遭受苦难霸权的孩子，很难大大方方快乐。脱口秀演员张踩玲小时候被迫穿补丁衣服，长大后不好意思打扮自己。想要变美、想要花钱时，她会在脑海中反复品尝“羞耻感”。品尝得差不多了，才敢稍微让自己美那么一下。发现了吗？苦难霸权没有让孩子“吃得苦中苦，方为人上人”。反而让孩子“吃得苦中苦，一生都很苦”。 其实，我很不忍心批评这些吃苦上瘾的人。每个时代都有每个时代的苦痛，TA们也只是受害者。然而，现在已经不是当时的时代环境。苦难就该停在过去，与当下的幸福远远相隔。如果你是吃苦上瘾的人——首先，你可以用脱敏疗法，练习“满足自己”。“系统脱敏疗法”由美国行为治疗心理学家Joseph Wolpe创立，核心是逐渐减小不良刺激。产生效果的主要原理，是交互抑制（reciprocal inhibition）：感到焦虑不安时，创造愉快的感受，减弱焦虑不安的程度。比如，我们回忆小时候吃苦的记忆，感到痛苦难受。这时，找一个私密安静的地方平躺下来，一边回忆，一边全身放松。如点燃香薰、听音乐、或来一场按摩，创造更宜人的放松体验。等痛苦的感受稍微好一点了，再继续想象更多吃苦的记忆，之后继续放松，不断重复。反复多次后，吃苦留下的创伤能够被有效疗愈。另外，我们也可以从小事上取悦自己。吃够苦的人，会对很大的喜悦感到焦虑不安。所以，一些能取悦自己的小事是最合适的。比如：给自己买一个漂亮的小物件；给服装搭配一个喜欢的配饰；买一杯配料满满的奶茶。用小事来慢慢提高快乐的能力，能让我们越来越敢大大方方地取悦自己。然后，学会对苦难进行分类。我们对苦难条件反射一般的应对方式，很多都是脱离现实的。只是因为看惯了上一辈那样做，自己也跟着那样做。但那到底合不合理？恐怕得打个问号。你可以拿一张纸和笔，把这些问号一个个写下来，进行分类：哪些苦是没必要吃，但自己出于习惯吃了？哪些苦可以请别人帮个忙，而自己羞于求助的？哪些苦是大家都不会吃，但自己就是想吃的？最后，戒掉反刍。脱敏疗法能帮助我们慢慢戒掉反刍。除此之外，我们还可以有意识地与自己进行好的对话。比如，陈述内在感受：“我现在感到很累。”“我的内心并不愿意做这种事。”“我感到不满，觉得这不公平。”“我觉得很无力，希望有人可以帮我。”或者，自我支持赋能：“做完这个，我就给自己一个小奖励。”“我这么能吃苦，说明我是一个很有力量、很棒的人。”“我做这个，并不是有谁逼我做，只是因为做着感觉很好，是我主动的选择。”而如果你是遭受苦难霸权的人——你可以多练习自我对话，告诉自己：“这不是我的错”；“我用不着感到羞耻”；“他们只是在讲他们的道理，对我并不适用”；“我可以选择自己想要的生活方式”；“如果我想要让自己开心，我有足够的资源可以实现”。此外，也可以尝试“空椅子练习”。空椅子，是心理剧（psychodrama）的一种技术。在我们演绎自己内心的过程中，可以通过一把空的椅子来释放压抑。比如，把椅子想象成那个逼你吃苦的人。然后向TA宣泄你内心的情绪、需要、伤痛。它能帮助我们抒发情绪、调整认知，将一些未曾察觉到的潜意识搬上台面。随着压抑的部分水落石出，慢慢的，有偏差的行为也会得到好的调整。最后，你需要识别并调整自己霸权别人的习惯。苦难霸权最让人难受的一种情况是：发现自己变成了曾经最讨厌的人。比如，从小被父母冷嘲热讽、阴阳怪气，耳濡目染之下，也这样对待别人。这不止会伤害别人，也会深深地伤害自己。当我们意识到自己有这种倾向，就要马上开始进行调整。第一步，觉察自己在哪些时候这样做；第二步，尽量让理智跑在前面，控制说辞，进行补救。这个过程必然很不好受，因为我们要清空过去接受的一切。但这个过程不可避免，走出舒适区后，人才能迎来真正的改变。我们吃了短短几年的苦，却要花一生的时间来走出。苦难对人的伤害，就是如此难以根除。但戒掉苦难又是如此容易，足够开心和放松就可以。所以：无论你选择怎样的生活方式，都别忘记爱自己。成功，并不能戒除吃苦。是那些生活中大大小小的幸福瞬间，让一切苦难都变值得。世界和我爱着你。
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