如何提高孩子日常对挫折和失败的免疫能力 [复制链接]

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离线刘明明

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只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2021-12-12

一个失败或犯错经验太少的孩子，会过度放大失败的恐惧。因为他们以为，失败就会让他一无所有，就没有人会喜欢自己，却无法体会，跌倒只要再站起来，拍拍脚上的尘土，又可以继续往前走。

面对失败与犯错的两个层面

让孩子有机会去体会到如何面对失败与犯错，是非常重要的！
所谓的“面对失败与犯错”有两个层面：
第一是接受现实。“对，我现在就是犯错了、失败了，这就是现况。”
第二是承担责任。“我这次考差了，所以我愿意多花一些心力，下一次更努力一些；这次我不小心生气骂了人，我愿意去道歉、试着修复关系。”
当孩子真的能够靠自己的力量，面对挫折、承担责任、克服困难时，他便会在这个过程中切切实实地体会到“我是一个能够面对挫折与失败的人”，并且在面对逆境时，能够建构自己重要且强大的自信心。
愿意面对与承认自己的错误，甚至花力气去修复、重新来过，其实需要勇气。这个勇气，是一次又一次地，在自己面对失败但没有被打垮的过程中体会到的。
这个所谓的面对犯错，并不需要是一件很“大”的事情。例如：
不小心打翻水，可以让孩子自己拿抹布擦干净。
自己弄乱的玩具，可以自己整理。
不小心在玩闹时打了妹妹，在冷静下来之后，自愿地去跟妹妹道歉、修复关系。
事实上，在很多情况下，父母可以把“承担责任”变成“解决问题”。例如当孩子把牛奶打翻，最好的逻辑后果就是自己学习把打翻的牛奶清理干净；打破了邻居的玻璃，就学会跟主人道歉。
然而，大多数的父母都太快介入：
在打翻水的时候，一边责骂一边帮忙孩子把水擦干净。
一边提醒孩子要收拾玩具，一方面又帮忙整理。
或是在手足吵架的时候，马上跳进去当仲裁者。
这些都让孩子没有机会去练习如何面对自己的错误，同时也让孩子没有机会去感受到自己其实是有能力、有勇气去修复自己所犯下的这些错误。

给孩子解决自己问题的机会

很多父母面对孩子的问题行为或错误，不是做太少，而是做太多。
父母需要去“维护”，甚至“创造”让孩子可以犯错的空间，并且给孩子解决自己问题的机会。
举例来说，当你给孩子一个礼拜100元的零用钱，孩子会想在拿到零用钱的第一天，全部拿去买零食。这时，父母虽然可以“提醒”孩子怎么用钱，但最后仍须“尊重”孩子怎么花钱。如果最后孩子仍旧决定这样做，父母要维护一个空间，去让孩子体会把所有零钱都花完的后果。而不急着告诉孩子应该怎么处理或存钱。
我在网络上看过一段外国影片。影片中有一个头大身体小，大概四五岁的小孩，把脖子卡在栏杆的缝隙中出不来。而身边的大人，虽然担心，但因为没有立即性危险，所以也在旁边稳定地陪伴着这个孩子，并一起思考着“该怎么办呢？”
过程中，这位卡在栏杆缝隙的小孩，有一点不安，但是因为身边的大人没有太过慌乱，所以他也很努力地想着怎么让自己逃脱困境。原本这位孩子试着把头往身体的方向抽出来，后来他灵机一动，想到解决方案：他反其道而行，让身体往头的方向推挤，然后侧身穿过栏杆钻出来！
当他“自己”找到这个解决方案的时候，所有人都欢欣鼓舞！而孩子也为自己想到解决办法而非常开心！
我认为，这个孩子能够脱困，比起他的聪明，更重要的是他的冷静，让自己能不慌不忙地面对这个困境。而这种冷静的态度，我相信有绝大部分，是从他的家人的“相信”“稳定的陪伴”而来的。
因此，让孩子有机会解决自己的问题，是非常重要的！

然而，父母在这个过程中，可以做些什么呢？
1.判断孩子是否有能力面对困境
首先，要先判断孩子是否有能力面对困境。
绝大多数的情况，孩子不是真的没有能力面对自己目前的困境，而是父母往往帮孩子做太多，孩子也习惯依赖父母‍‌‍‍‌‍‌‍‍‍‌‍‍‌‍‍‍‌‍‍‌‍‍‍‌‍‍‍‍‌‍‌‍‌‍‌‍‍‌‍‍‍‍‍‍‍‍‍‌‍‍‌‍‍‌‍‌‍‌‍。或是孩子自己也塑造出一个信念：除非爸妈帮我，否则我是没办法解决问题的。
也就是说，孩子不相信自己有能力可以面对问题，但实际上自己却是做得到的。
但也有另外一种情况是，孩子真的没有能力，或者急需要大人的帮忙。例如有一些学习障碍的孩子，其实真的需要一些特教的资源。但我看到有些父母，并不愿意承认自己孩子是需要被帮忙的，因为他们还不愿意接受自己的孩子劣人一等，而使孩子极有可能在这样的过程中被牺牲。
此时，父母需要面对的功课是：承认孩子需要帮助，并且给予适当的协助，而非硬撑。
2.告诉孩子你对他的信任
我常常跟孩子说：“你是一个有想法的孩子”“让我们一起想想这个问题该怎么处理。”然后我会倾听孩子的答案。
很有趣的是，当你把孩子当成孩子，他就会是孩子。当你把孩子当成是一个懂得独立思考的问题解决者，他们就会给你很多、很棒的答案。
3.用启发式问句，帮孩子拆解成小步骤，培养解决能力
也有很多状况其实是“孩子是有能力的，但缺乏方法与引导”。此时父母可以帮孩子铺路、把事情拆解成小步骤，细腻地引导孩子去完成，这也是在教育心理学里提到的“鹰架式的学习”。
举例来说，对一个常常玩闹到忘记刷牙洗脸、准备上床睡觉的孩子，父母可以问：“我们一起来想办法，怎么样可以在10点之前，刷牙洗脸、躺在床上？”只要父母愿意相信孩子，并把“为自己的问题想办法”的权力还给孩子时，通常大多数的孩子都会给父母一个出乎意料的满意答案。
但对有些孩子而言，思考并没有那么完整或精细时，可能会说出一个不够具体、有用的方法，例如：“那就快一点刷就好！”
此时父母可以帮忙再拆解得细腻一点：“睡觉前，我们需要做哪些事情呢？”“刷牙大概需要多少时间呢？”“所以我们需要多久前就开始准备呢？”“我们可以先做哪一件事情呢？”等等这种启发式问句，让孩子自己回答。
父母的角色与功能，不是当指挥官，而是当军师或引路人。
顺带一提，启发式问句的重点是“启发孩子思考”，让孩子自己想出答案，而非“包着答案的问题”。有的父母会说：“你是不是应该要早点去睡觉？”“你是不是要当一个乖乖听话、早点刷牙的好小孩？”等这些看起来一样是“问句”，但却只是换汤不换药的命令式话语而已。

使用“启发式问句”的注意事项

同样地，通过“启发式问句”的方式引导孩子思考的过程中，也必须注意到以下三个重要概念：
1.不要用问句的糖衣，“包装”着父母的答案
当孩子遇到纠纷时，很多父母会说：“为什么你们两个又吵架了？现在该怎么办？”这样的问法，其实在态度与立场上，仍旧是指责。孩子非常敏锐，一定能够感觉到父母的意图。
因此使用启发式问句的重点在于，父母应以“尊重”的态度，“协助”孩子思考出自己的解决方式。要记得，父母只是一个协助者、催化者，而不是最后的决定者。
2.不要求孩子“完美”的答案
只要孩子能够想出“可以尝试看看”的方案，就比原本的“没有答案”，或是“只听从父母给的答案”要来得好上太多了。而且对孩子来说，就是非常大的进步。
所以父母当下千万不要急着否定他，或是急着提供心目中理想的方案，甚至不要怕孩子会因这个不成熟的方案而受伤。父母只要简单地回答：“你可以试试看‍‌‍‍‌‍‌‍‍‍‌‍‍‌‍‍‍‌‍‍‌‍‍‍‌‍‍‍‍‌‍‌‍‌‍‌‍‍‌‍‍‍‍‍‍‍‍‍‌‍‍‌‍‍‌‍‌‍‌‍。”因为，当孩子尝试得不顺利的时候，他便会再进行下一次的脑力激荡，找到最适合自己的方法来解决。
3.父母仍旧能够表达自己的意见
孩子有时会提出一些比较不切实际的方案，有可能是思考不够成熟，也有可能是孩子想要故意测试父母的底线。父母既然是一位在旁观察的协助者，就不要插手，只要思考一件事：孩子是否能够承担起这个后果？并依照孩子的年龄当作准则来判断，心里就会有个大概的底线了。
同时在这过程中，父母仍旧拥有表达自我意见的空间。爸妈可以这样跟孩子说：“爸爸听到你要……，我很欣赏你是一个有能力可以思考怎么解决问题的人，但爸爸也有一些担心，你愿意听听看吗？”如果父母的态度和善，又没有累积太多过去的亲子冲突、关系不是太紧张的话，孩子多半愿意听父母怎么说。
父母接着就可以说：“我很担心你……但最后该怎么做，你来决定。”通过“讯息”的表达，再加上最后的“你来决定”，不断地表达出父母对孩子的信任，以及把选择以及选择后的责任交给孩子。孩子会有一种被尊重、被相信的感觉，且因为自己要承担起这个责任，反而会更加小心，并为自己做出更好的决定。

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