在一段控制关系里，固定动作是压迫与反抗，固定结果是事情有什么是需要改善的控制？
本文探索的需要改善的控制关系，是指这种控制已经带来了强烈痛苦感的。
类似《绝望的主妇》里的Tom与Lynette那样，当Tom被问到：“你太太这么强势，你为什么要让着她？”时，Tom认真地说：“我知道她喜欢控制，也知道很多事情她并不能控制，但是我会确保：她可以控制我。”
这种“为你，我情愿不自由”的关系，是一种爱的表达，不在本文讨论范围。
而真正需要挖出来，重新面对、塑造、重建的关系，则像《致命女人》里的Beth那样：从一个个片段中苏醒和站立。
控制这个词，如同空气那般，充斥在我们周围。
宏观上，它可能表现为规则、指令、条例。通过控制，让各项事物有条不紊地推进。没有解决不知道，解决对方反倒是越来越有必要。最后两败俱伤，关系惨烈，双方固着在这个点动弹不得。
在家庭教育中，家长对孩子的行为、习惯培养，往往也伴随着控制力的渗透。
在品格塑造中，它更多表现为一种“说服”甚至“洗脑”，一方的观点渗透进入另一方的心灵。
在一段控制关系中，有时，是简单粗暴的“你必须”：
你必须要结婚
你必须要生孩子
你必须要上名校
……
逆否命题同样成立：“你不可以不”
你不可以不结婚
你不可以不生孩子
你不可以去垃圾学校
……
简而言之就是：你必须按我说的做。
或是明学那句：“我不要你觉得，我要我觉得”。
如何去改善控制关系？
在一段令人窒息的控制关系里——
1、如果你是被控制的一方。
请你先吸一口气，想象一个控制事件，感受一下那种熟悉的压迫感。如果可以承受就尽量鼓励自己勇敢一点，不要逃，勇敢面对，沉浸在那种之前觉得无能为力的处境中……
然后清晰坚定对自己说：这种感觉是很难受，但我不是没得选择。
慢慢释放出一些力量和自由感。
然后继续心理建设：
所有人对我的评价，合理部分我选择接受，不合理部分我原路返还。
我理解，你的评判是为了引起我的不安，这样你会感觉舒服一些。我理解你的心情，但拒绝你的做法。我依然爱你，但同时也可以拒绝这件事情，这件事不是检验我对你的爱的唯一标准。
2、如果你是控制的一方。
请你意识到自己的控制时，提出这几个问题：
我表达准确我的想法了吗？还是附加了很多我自己都察觉不到的控制？
我可以允许Ta拒绝我吗？
如果事情并非原则性问题，我能否努力保持求同存异？
此刻我感觉到的痛，是因为事实本身，还是因为其他？
不用觉得这种练习很搞笑，既然你可以控制我，我为何不能控制自己？与其老想着控制你，不如试试控制我自己？
我们都应该让自己成长为成熟、能自我负责的人。
