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您对孩子发过脾气吗？不对孩子发脾气您可以做得到！ [复制链接]

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离线缔造辉煌
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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2018-07-20

在前几篇谈论“寻求关注”的文章里，我曾经多次使用这个句子：“能忽略就忽略，不能忽略就坚定而温和地制止，但是不必发脾气，不必对孩子生气或者吼孩子。”在家长的回应里，有种声音特别突出：“这可能吗？在那种急火攻心的情形之下，怎么才能不发火？”

所以接下来，我将分别从“器”和“道”两方面说说不对孩子发脾气这件事。今天从“器”的层面来说：家长如何面对自己的愤怒情绪。我倾向于使用“面对”而非“管理”这个词，是因为我坚信，直面自己的情绪，不抵触、不打压、不逃避是最好的方式。目的并不是要控制情绪的产生，而是在情绪产生以后，主动直接地去面对自己的情绪。
90秒规则——接纳自己的情绪

90秒规则是个能够让大脑的前额叶重新掌控局面的办法。前额叶执掌着人类大脑的最高级功能，即在这个复杂世界解决问题的功能。我在吉尔·泰勒博士的 《我的中风之洞见：一个脑科学家的亲身经历》
泰勒博士说：“当我们经历诸如悲伤、快乐、愤怒、沮丧或激动等情绪时，这些情绪由大脑边缘系统所产生。一旦这些情绪被触发了，由边缘系统产生的化学物质会迅速传遍全身，我能体会到由此引起的生理上的反应。然而，在90秒之内，因愤怒而产生的化学物质已经完全稀释在血液里了，我的本能反应（战斗或逃跑）也消失了。”[2
给自己一个积极的“暂停
如果你接受了这个关于情绪的生理层面解释，那么，应对发脾气的办法也很简单清晰——给自己一个积极的“暂停”！
如果孩子做了什么，触发了你的情绪，当我们意识到自己突然心跳加快血往上涌的时候，让自己停下，从当前的事件中暂时抽离，给自己一个积极的“暂停”。具体操作如下：当你突然有了上述生理反应，马上就要上演怒吼的戏码时，暂停一下，对孩子说：“对你刚才的所作所为，我很生气，需要去‘ 暂停’一下。我需要平静下来好好想想该怎么办，想好了再说。”（请注意表述为“某种行为是不可接受的，对某种行为很生气，而不是孩子”。）


然后，尽量去一个不被打扰的地方面对自己的情绪，仔细体会那些化学物质引起的生理反应，体会自己的心跳，体会肌肉的紧张，或者头部温度地升高等等，体会任何身体细微的变化，体会这种情绪在影响自己身体的哪个部位。


当我们倾听自己的身体时，也就无法在脑子里一再重复刚才的戏码以及自己的解释，那么也就不会继续触发愤怒的情绪，90秒之后，负面情绪流过身体，被稀释得没有踪影了。


这样做的另一个好处是，家长在给孩子无形中传递这样的信息，积极的“暂停”不是惩罚，是为了让自己平静下来，让自己感觉好起来，以便能随后更好地找到解决问题的办法。更棘手的情况，是当孩子的行为已经从寻求过渡关注，发展到了与家长争夺ＸＸ或报复的层面。面对孩子的挑衅和报复行为，家长的本能反应可能是：一定得做些什么才行。然而，在这种心态下的“做些什么”，接受的一方还会体会到羞辱或者愤怒，这有可能会激发孩子更多的挑衅或报复行为。所以，如果是这种情况的话，请克制住自己的冲动，使用正面的教养方式，先回应孩子的情绪，再回应孩子的行为。


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