我们应该善良   但善良必须有边界 [复制链接]

江歌案宣判了，陈世峰被判20年。一篇主题为“宁可得罪君子，不能得罪小人”的文章刷屏了。《芳华》热映，“人不能太善良”及“不管世界绝望到什么程度，我们都要做善良的事”这截然相反的两个观点同时被热转。


江歌为了帮助刘鑫，对陈世峰的戒备心不足，惨遭不幸。

《芳华》中的刘峰热心助人，却经历种种坎坷。而剧中的林丁丁、陈灿等自私自利的反而生活顺畅。

人要不要善良？为什么好人难长命、坏人得百年？善良究竟要到什么程度才能利人不损己得刚刚好？

孟子说，人性善。荀子说，人性恶。性善、性恶论一直争执不下。傅佩荣解释为，人性善的意思不是说人性本善，而是说人性是向善的。绝大多数人的人性也是如此，有怜悯心、关爱心，从小接受的教育也是做个善良的人、做善良的事情。

然而，现实中，善良是柄双刃剑。

决策（juece2015）读者群中，读友CC征询大家建议：她的腰伤犯了，痛得翻身都困难，但赶上丈夫的妹妹要结婚。如果去参加婚礼，就必须来回坐八个小时长途车，还不考虑婚礼上的忙碌劳累，腰痛肯定会恶化，回来后就要请假养腰伤。不去呢，又怕婆家人不开心。

读友们意见分为两派，一派认为应该去，维系婆家关系就是维护婚姻，这么大的事情不去意味着和婆家“宣战”，等着闹掰吧。一派认为不用去，养伤要紧。

我基本赞同后者，建议CC，和丈夫好好沟通，使他认识到妻子的健康经不起这一番劳累，让丈夫支持自己，并去和婆家解释。

原因有两点：第一，婚姻在于经营，而不是一味的付出。夫妻之间及时、有效沟通就是经营婚姻的一种方式。以CC的腰伤状态，在婚礼现场也很难表现得多么勤快、出色。如果丈夫不了解妻子的身体状况，即使妻子去了婚礼现场，可能还会因为妻子表现得不够积极而责怪妻子。那么，CC就算对自己毫不吝惜地硬撑着去参加婚礼、付出了，仍然得不到好结果，反而还产生矛盾。

第二，如果自己不照顾自己，还能指望谁来照顾自己？许多患过腰伤的人都懂得腰伤的痛苦。前几个月，我的腰肌突然剧烈疼痛，两三天生活都接近不能自理，躺卧都需要人扶，因此等缓和之后，我非常注意，坚决希望不要噩梦重来。大夫说，这还只是肌肉偶然异常，不是什么大病，倘若腰椎病变，那才麻烦。腰伤很难去根儿，犯得越多，越严重。对CC来说，她才三十几岁，后面的路还长着呢。

小姑子的婚礼固然重要，不过毕竟是别人的婚礼，而腰是自己的，痛苦和后患只有自己来承受。至于有的读友担心，如果CC不去，就会影响夫妻感情，那么我只能说，这的感情不要也罢。作为丈夫，假若在了解了妻子的病情后，对妻子不关心、不爱护，为了“面子”牺牲妻子的健康，这样的“爱”也不值得去珍惜。

善良，首先要会保护自己。连迂腐的东郭先生都明白，不能因为狼说饿了，就让狼把自己吃了。



善良是有边界的。逾越了人际边界强行施与的善良是他人的负担。

学妹诉苦说，她妈妈以她大龄单身、自己租房子为由，一定要从老家赶来照顾她的生活。而她妈妈的照顾就是每天过问她的日常交往和工作，对她每一个接听的电话发表评论和建议，指导她穿着打扮，安排她一日三餐，规定作息时间。结果就是她不能晚回家，不能熬夜，不能睡懒觉，不能和没有恋爱可能性的人去吃饭，更别说去酒吧。如果敢喝酒（之前发生过），她妈妈直接大嘴巴抽，认为她不学好。

这是一位退休无事后、甘愿“牺牲”自己跳广场舞爱意满满的妈妈对年过30的女儿的无微不至的关心。

决策（juece2015）的一位读者曾就老年人帮忙带孩子的文章留言说，有些小家庭中，其实并不欢迎老人的援手，而老人偏偏要来“奉献”。她婆婆寡居，他们结婚时，婆婆就强行搬来同住，连蜜月都是三人一起度的。现在孩子好几岁了，婆婆就没打算离开。

这些婆婆、妈妈们的善意太浓，忽视了与成年儿女彼此的界限，好心没有获得好的结果。

前几天我去朋友家做客，也遇到一个好心办坏事的。大家吃吃喝喝时，有个小男孩要喝可乐。他妈妈不让，说这是家里的规矩，出来做客也不能违反。小男孩虽然同意了，可是有点唧唧歪歪，很不甘心。

趁着他妈妈离开餐桌时，有个大姐就招呼孩子过来，开了罐可乐倒在杯子里，给孩子喝，还说，“宝儿，怪可怜的，连口可乐也不让喝。来，趁着妈妈没在，赶紧喝两口。”孩子妈妈回来时，正看到孩子抱着杯子喝呢，很不乐意，问孩子说，“你是不是在喝可乐？”那位大姐抢着说，“没有，是果汁，我倒的。”他妈妈不信，又问了孩子一遍，孩子还真棒，没有撒谎，承认是可乐。

孩子妈妈涵养不错，让孩子把杯子放下，没再说什么。连看都没再看那位大姐，闷头吃饭。吃完饭说家里有事儿，就带着孩子先走了。

每个家庭都有自己的规矩，旁人无权根据一时一事就妄下评判，还野蛮干涉，更不该怂恿孩子撒谎。甲之蜜糖乙之。大姐可能不在乎自己的孩子喝可乐，但是不能去介入其他父母对孩子喝可乐的管理。

在我们周围，以“我都是为你好”而越界干涉别人生活的例子不胜枚举。由衷希望这些“好心人”在开口说话、伸手管事儿时，先考虑一下对方的感受。





善良是有尺度的。

佛家有一则《舍身饲虎》的故事。小王子摩诃萨青为了挽救一只饥饿的老虎妈妈，故意让老虎吃了自己，这样虎妈妈就有了力气和奶水去喂小老虎。小王子舍身之后，立即仙乐大震，天花乱坠，小王子也跟着升入天庭。

显然，作为王子，从宫里拿出些食物喂老虎更可行。作为宗教故事，它有独特的寓意，并非号召人们都用自己的身体去当老虎的食物。现实生活中也是一样，遇到需要帮助的人时，比直接表达善意更重要的是，考虑怎么样提供自己的善行效果更好。

首先是要在对方愿意接受时才能施与善意。儒家讲“己所不欲 勿施于人”，在现代社会中，其实还应该加一句“己所欲之，慎施于人”。美国和加拿大，有不少慈善组织为流浪汉提供食物和住所。但是前提是流浪汉肯接受。即使警察也不能强迫流浪汉入住慈善组织给予的免费房屋。事实上，确实有些流浪汉由于心理或者其他原因，宁可在露天承受气候的不适，也不愿意去睡免费的床。

在北美，当看到别人拿着大包小包，希望提供援手时，要先问问“需要帮助吗”。否则是一种冒犯。

适当的时候提供适当的善意才是最妥当的。善意也非多多益善，要注意不要太多、不要太少。

善意不要太少比较容易理解。比如请人家去吃饭，不提倡铺张浪费，可也要尽量招待好客人。有的人平时比较节俭，点餐时也有些吝啬，点餐分量不够、菜品质量也不够好，什么菜便宜点什么，结果花了钱，客人还没吃好。

善意不要太多其实也不鲜见。有的人喜欢装成弱者，该自己做的事情不去做，希望他人替自己扛。而替那些“弱者”扛责任的人，就是给出太多的善意，很容易沾染不必要的麻烦。

比如女友和她男友分手，他们之间的纠纷应该由他们自己解决。倘若她男友太难缠，可以建议女友报警，或者让女友躲避起来；作为朋友，可以安慰女友、给予必要的物质帮助，却不要插手。因为他们之间的事情只有他们自己清楚。一个巴掌拍不响，外人很难搞清楚两个人的关系中的疙疙瘩瘩。

善意给予太多时，还容易引发“升米恩斗米仇”。这句俗语也被说成是“斗米恩，担米仇”。意思是在困难时给予别人帮助，受助者会感激，可一旦这样的帮助形成了依赖，受助者会觉得理所当然，可能还会认为给予的不够，或者在帮助停止时引发不满，反而成了仇家。此类情况相信很多人都遇到过，被反目成仇后，恐怕都有一肚子苦水。





善良不是老好人。

《芳华》中的刘峰用田大壮的话说是：

做梦都想去上的大学，有人更需要，他便拱手相让；战友让他带去修的手表，太过名贵没人敢修，他便自己研究后修好了；战友结婚，为了给他省钱，他自己买材料亲手做了两个沙发；南方的女战友，不喜欢吃饺子，他就煮挂面给她吃；食堂煮破没人吃的饺子总是他主动打来吃；就连猪跑了，别人也第一时间是叫他来帮忙。 他竭尽全力地帮助所有人，大家也热情地叫他活雷锋。

这些帮忙中，有些是无所谓的，比如追猪、煮挂面；有些是冒风险、应该慎重，比如修表；有些真是应该认真考虑，比如放弃上大学的机会。

做出选择都是原因的，最根本的原因还是三观和眼界。大学毕业的时候，我轻易放弃申请分配到部委的机会，后来当我四处求职无门、受够了没有北京户口的麻烦时，才清楚地意识到当初轻易放弃的是什么。只有在彻底思考清晰后的善良才是更有价值的善良。

善良也不是纵容溺爱、包办代替。

有个小兄弟说，经人介绍的女友，头一晚见面相谈甚欢，第二天大早，就让他赶紧起床，开车去她家，送她去上班。他稍稍迟疑，女友便以分手要挟。我建议他，干脆分手，这样的女友容易是个无止境的麻烦。

认识他之前，女友难道不是每天自己上班？为什么有了恋人，就要恋人开车送上班呢？如果是身体不适、或有什么紧急情况，也能理解。若仅仅是为了显示、考验亲密关系，“声明主权”，则大可不必。即使想抓紧一切机会多相处，至少也应该事先商量好，而非大早晨电话喊醒，要求对方立即马上从被窝里钻出来当专职司机。

成年人自己去上班是种基本的自理能力。同样的，做卫生、做饭、照顾自己的日常起居，都是自理能力。不能因为别人“善良”就推给别人。善良的人也不要因为善良，就随便去接手这些事情。懂得区分善良的范围，便不会产生诸如“每天帮室友打水，她从来不去打水，也不懂得谢谢我”之类的烦恼。



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