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给孩子立规矩是好事!但这4件事,8岁前别再逼孩子做了 [复制链接]

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离线万林
 

只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2023-11-06
朋友的儿子今年6岁了,前一阵总是不敢在小区里走路,因为小区里树多,夏天树上常有一种叫「吊死鬼」的虫子。


有的是青色,有的是白色,它们像毛毛虫一样软软的,吐丝后就吊在树下,人路过时,一不小心就会碰到身上。


孩子出门后,只要看见吊着的虫子,就会吓得连声尖叫。




朋友每次看他这样,就气不打一处来,
「虫子才多大,能吃了你?」


然后用力甩开孩子的手,快步上前,留下孩子在原地急得跳脚。

她很是气恼,
这要是个女孩也就算了,可他好歹是个男孩子啊,怎么就这么胆小?长大了怎么办?

我开导她:「谁规定的男孩子就不能怕虫子呢?」


我们总是不自觉地以成人的标准去要求孩子,逼他长大,逼他懂事,却忽略了他还只是一个孩子,有自己的成长历程。



给孩子立规矩是好事,但这4件事,8岁前别再逼孩子做了:


01



逼孩子勇敢


记得儿子5岁时,下雨天出门总是很紧张,死死拽着我的胳膊……
我知道他是因为害怕踩到蜗牛。

他总是走得很慢,眼睛紧盯着脚下,一旦发现有蜗牛在爬,就呆在原地,害怕得挪不开步子。

我没有嘲笑他,而是蹲下来告诉他:
「蜗牛喜欢潮湿的空气,所以它们会在雨天出来散步。妈妈牵着你走,我们走慢一点,不要打扰它们,好吗?」

他答应了。那一刻,我能明显感觉到他脸上的神情放松了下来。




路上我问他,
「你知道妈妈最害怕的是什么动物吗?」
「妈妈也有害怕的动物?」


我让他猜,他一连猜了很多个,老虎、狮子、蛇……后来我告诉他,是青蛙。


他听了哈哈大笑,
「妈妈怎么会害怕青蛙呢?哈哈哈哈哈……我不怕,我来保护你!」




用这种方式,他明白了每个人都有自己害怕的东西,大人也一样,这是很正常的事情,不需要难为情。


后来孩子6岁了。有一次,我下班回家,一进门他就跑过来兴奋地和我讲,
「妈妈,今天科学老师带了一只好大的蜗牛来上课!」
「是嘛,那一定很有趣!」
「老师让我们排队观察,还让我摸了一下它的壳!」

每个孩子都不是天生勇敢。
女孩可以怕黑,男孩也可以怕虫子。


想想看,你小时候,是不是也曾经被某种软体动物吓得腿脚发麻?



当孩子说「我害怕」时,我们应该怎么做?
先接纳,再克服。


允许他害怕,尊重和理解他的感受。


千万不要嘲笑他:「这有什么好怕的!」
简简单单一句话,除了让孩子觉得自己很没用之外,起不到任何积极作用。



千万不要逼着他勇敢。


要用足够的耐心,陪伴孩子慢慢克服恐惧,
把「不要怕」,变成「我陪你」。


让他在被理解、被鼓励的正向激励下,安心长大。

退一万步说,就算孩子这一生都无法克服害怕虫子、蜗牛的毛病,
那又有什么关系?

一个人是否勇敢,不在于一件两件这样的小事。




02



逼孩子和别人比


朋友去学校参加孩子班里的联欢会,看到别人家的孩子当上了主持人,举手投足,落落大方,她悄悄瞅了一眼自己的孩子:太平庸了,看不出任何出众的迹象。


突然就有点沮丧。

看着别人家的孩子上台表演,唱歌、跳舞、乐器,样样拿手,
她在心里默默地替自己的孩子感到汗颜:
考试不如人,才艺也不好好学,关键时刻没一样拿得出手的本事。


原本平静的心不自觉地黯淡了下来。

回家之后,孩子和她说话,她也提不起兴致,看孩子还在喋喋不休地说着什么,她真想过去踹上几脚:
「你看看人家,再看看你!」



这个想法把她吓了一跳。


有太多父母,常常不自觉地拿孩子和别人家的孩子比较,把「别人家的孩子」挂在嘴边,抬高别人、贬低自己的孩子,指望这样就能激励孩子变得更好。

「别人家的孩子」,成了很多孩子成长过程中的噩梦。

《青少年蓝皮书2019》显示:


"你看别人家的孩子"这句话,在"未成年人最不喜欢家长说的五句话"里,排名第一。


把3个孩子送进斯坦福的学霸妈妈陈美玲,在「家长千万别做的10件事」里,提出的第一条就是:不要和别人家的孩子比较。


孩子的自我肯定非常非常重要。在心智成熟之前,孩子对自己的认知往往来源于父母的评价。


每个孩子都渴望从父母那里得到积极正面的评价。




在孩子的心里,就算全世界都不认可我,只要能够得到父母的肯定,就有了闯荡世界的底气。

如果总是拿孩子的短处去和别人的长处来比,孩子就会变得不自信,会觉得自己处处不如人,他的潜力也不敢让父母看到。

陈美玲说:
每个孩子都是独立的个体,有他与生俱来的潜能。如果一定要比,我们可以拿孩子自己的成功经历,和失败经历相比较,培养孩子的自信心。

没人愿意承认自己比别人差,大人何尝不是一样?

不要再逼孩子和别人比了,更不要拿孩子的短处去和别人的长处来比。




请告诉孩子:每个人都有自己的闪光点。


就算他一生平凡,他也配得到父母100%的爱。


03



不许孩子顶嘴

我也有过被孩子气疯的时候。

一天晚上,给孩子辅导作业,一连辅导了2小时,看孩子怎么也教不会,我暴躁的情绪一直在翻滚,几乎是从头吼到尾。

后来想想还是保命要紧,我决定放弃了,再这样下去,怕是要吃速效救心丸了。
我对儿子说了一句话:
「我早晚要被你气死。」




儿子回嘴:
「那我还早晚要被你吓死呢!妈妈,你这简直就是作业惊魂!你就不能耐心点吗?」

儿子这句话,把我积攒了一晚上的怒火浇灭了一大半,我忍住笑不搭理他,不能让他看出来了。


看我走到门边要走,他立马起身拉住我,
「不行!妈妈,你笑一个再走!」


我勉强挤出一个笑脸,逃了出来。




把这个事情讲给朋友们听,他们都哈哈大笑,说你家这儿子简直就是段子手啊,太会顶嘴了。

不同于别人家里管教孩子时的鸡飞狗跳,儿子从来不是那种言听计从的孩子。


我批评他的时候,他常常能找到漏洞,据理力争,挑战我这个家长的「权威」。

孩子学会顶嘴了,恭喜你,这是好事。

会顶嘴的孩子,逻辑思维能力更强,更有主见。


我给他讲过,你顶嘴可以,只要你说得有道理,不胡搅蛮缠,我就支持你。

会顶嘴的孩子,往往安全感更强。


他信任你,勇于表达自己内心的想法,知道自己是安全的。


相比之下,那些被吼后不敢说话的孩子,才是最让父母担心的。


他们关上了内心的大门,独自吞下了委屈,看上去听话顺从,可你永远不知道他的内心经历了什么样的暗涌。


很多家长,看到孩子顶嘴,就觉得是对自己的冒犯,用家长的权威逼孩子就范。


不妨问问自己,究竟是想要一个言听计从的孩子,还是要一个会独立思考、有主见的孩子?



04



不许孩子发脾气


孩子发脾气的问题,几乎所有父母都遇到过。

闺蜜就曾经很苦恼。
女儿才6岁,脾气突然就变大了,动不动就冲着她大喊大叫。


有时候是不喜欢她买的衣服,死活不肯穿;有时候是不肯好好吃饭;有时候是不肯去上学……


闺蜜气不过了就打她几下,女儿立马就老实了,可很快还会再犯。



「下次你试试抱抱她。」
后来,闺蜜告诉我,这一招真的管用。她蹲下来,抱了抱女儿,女儿就委屈得大哭起来,问她是不是有了妹妹,就不喜欢她了。

原来,女儿看妈妈整天围着妹妹转,也不哄她睡觉了,觉得是妹妹的到来夺走了妈妈的爱,才忍不住乱发脾气的。

她耐心地告诉女儿,
「你刚出生的时候,妈妈也是这样每天照顾你的呢。你和妹妹在妈妈心里,是一样一样的。」

女儿的话,提醒了她要照顾女儿的情绪,分出更多的时间陪伴她。自从打开了女儿的心结,女儿发脾气的次数就明显减少了。




孩子发脾气的时候,其实是最需要爱的时候。


他们不会无缘无故地发脾气,所有脾气的背后,都有原因。


可我们常常不能容忍孩子发脾气。只要发现孩子发脾气,就恨不得棍棒伺候,让孩子立刻熄火。


发脾气不是坏事,只是孩子表达情感的一种沟通方式。


其实,孩子在2岁左右,就已经开始有脾气了。不许孩子发脾气,是在扼杀孩子的天性。
通过发脾气,孩子的情绪得到了释放,更有利于身心健康。




作为家长,不妨换一种沟通方式,孩子兴许就什么事都没了。

儿子上幼儿园的时候,有一阵怎么也不肯刷牙睡觉。催他去,他就耍赖哭闹。
我提议:你刷完牙,妈妈陪你一起听故事,好吗?


他马上就起身去刷牙了,刷完了兴冲冲地跑来找我听故事。


还有的时候,孩子发脾气只是在模仿大人。
与其逼孩子长大,不如给孩子一个温暖有爱的家。



那些不发脾气的孩子,才更需要担心。


有没有想过,如果不许孩子发脾气,你将收获一个什么样的孩子?
一个不敢哭、不敢闹、也不会快乐的孩子,这样的孩子,一生都将是孤独的。


教育孩子,是需要终身学习的。
总是逼孩子,看似得到了一个听话的孩子,却是以失去更多为代价。


从今天起,做一个用心学习、和孩子一起成长的父母吧。




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